雑談で大事なのは、リアクション

会話が始まった。でも、盛り上がらない。
話は続いているのに、なんとなく手応えがない。

そういうとき、多くの人は「話題が悪かったのかな」と考えます。
でも原因はたいてい、話題ではありません。

リアクションが小さいだけです。

話す側は、相手の反応を見て話している

人は、話しながら常に相手の反応を見ています。

反応が薄いと、「あ、興味ないのかな」と感じて、話を短く切り上げます。
反応が大きいと、「もっと話していいんだ」と感じて、どんどん話してくれます。

つまり、相手が話しやすいかどうかは、聞き手が決めているんです。

以前の記事で「笑わせる役を降りて、笑う役に回れ」と書きました。
その”笑う役”の中身が、これです。何を話すかを考えるより、相手の話にどう反応するかのほうが、はるかに効きます。

自分では十分反応しているつもりでも、相手には伝わっていません。
自分の感覚の1.5倍を意識してみてください。

なぜなら、あなたが自覚している反応と、外から見えている反応には差があるからです。
心の中で「へえ、面白いな」と思っていても、表情が動いていなければ、相手にとっては無反応と同じです。

感情は、外に出して初めて伝わります。

同じ言葉でも、言い方で伝わり方がまるで変わります。

「へえ、そうなんだ」
「え、そうなの！？」

文字にすると似ていますが、受け取る側の印象は別物です。
前者は流されている感じ、後者は食いついている感じ。

リアクションは、語彙ではなく音とテンポで作られます。

だから、気の利いた返しを考える必要はありません。
「まじで」「えー」「そうなんだ」だけでも、言い方次第で十分に伝わります。

反応のタイミングも重要です。

相手が話し終わって、一拍置いてから「そうなんだ」と返すと、どうしても他人行儀になります。
少し食い気味に反応すると、話に乗っている感じが出ます。

「昨日さ、電車で──」
「え、なになに」

もちろん、話を遮るのはNGです。かぶせて自分の話を始めるのは論外。
あくまで相槌が早いというだけ。この差だけで、会話の温度が変わります。

事実ではなく感情が大切です。

相手が「昨日、財布落としちゃって」と言ったとき。

「どこで落としたの？」→ 事実を聞いている
「えー、それ最悪じゃん」→ 感情に反応している

どちらが話しやすいかは明らかです。
前者は事情聴取、後者は共感です。

そして人は、感情を受け取ってもらえた相手に、もっと感情を話したくなります。
だからリアクションができる人は、無理に話題を増やさなくても会話が続きます。

雑談が深まるのは、情報が増えたときではなく、感情が交換されたときです。

ここが一番の落とし穴です。

「気になる女性と話すときだけリアクションを大きくしよう」と思っても、難しいです。

普段やっていないことをやるだけでなく、緊張している場面ではさらに難易度が上がるでしょう。
いつもと違うことをやろうとして、不自然になります。

なので日常から練習してください。

職場の同僚、友達、家族、店員さん。誰が相手でも構いません。
毎日の会話で、少し大きめに反応する。それを積み重ねて、自分の”普通”にしてしまう。

そこまでいけば、本番でも自然に出ます。
挨拶と同じで、習慣にした人だけが使える技術です。

最後に、逆方向の注意を。

やりすぎたリアクションは、不自然です。
何を言っても「すごい！」「えー！」と返ってくると、人は「この人、話を聞いていないな」と感じます。

リアクションは、量ではなく精度です。
本当に驚いたときに驚く。面白いと思ったときに笑う。それを自然に、少し大きめにするだけです。変に無理したり、嘘の反応をするのはNGです。

雑談がうまい人は、面白い話をしている人ではありません。
相手が話したくなる場を作っている人です。

これは才能ではなく習慣です。今日の会話から始められます。

次回は、話しておいたほうがいい話題と順番について書きます。